Владимир Власов 18 сентября 2017

Смех продлевает жизнь, а это значит, что нужно веселиться и смеяться при каждой удобной возможности.

Посмеяться можно над чем-угодно, над мужчинами, женщинами, детьми, собаками, соседями. Но нам с вами, конечно, ближе всего женский юмор.

Что смешного делают девушки? Красятся, когда идут в магазин за хлебом или выбрасывать мусор. Это смешно для окружающих. Многие думают, что могут встретить свою судьбу где-угодно, даже возле мусоропровода. Причем, наличие мужа порой ничего не меняет!

Еще женщины выщипывают брови и на их месте рисуют… Новые брови! Эта шутка уже почти стала классикой, над ней можно смеяться вечно.

Девушки регулярно ходят к косметологу и делают множество процедур, чтобы «быть естественно красивой».

Ноют, когда обожгут палец на кухне, но добровольно идут на депиляцию и татуаж, еще и деньги платят за то, что им причиняют боль.

Долго красятся, выравнивают тон кожи для фото, а потом накладывают зернистые фильтры в инстаграм.

Почти все женщины мечтают накрасить своего мужчину! Это очень необычно, но долго глядя на одно и то же лицо, творческий женский ум изучает внешность и продумывет, как его скорректировать. Потому, если вдруг мужчина по какой-то причине захочет сделать макияж, его жена сообразит, что и как лучше сделать за 5 минут.

Женщины ругают мужчин за время, проведенное с друзьями, за выпитое пиво, за часы просмотра футбола. При этом скрывают истинную стоимость вещей, гуляют с подругами до утра (хоть и не часто), залипают в интернете. Поверьте, это тоже смешно.

На тему женской уникальной природы существует миллион афоризмов и анекдотов.

Что хотят слышать жены от своих мужей:
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

***
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!

Еще мы, девушки, не всегда говори всё как есть. Придумываем замысловатые термины, додумываем сюжеты наших историй, изображаем эмоции. Словом, наша жизнь – театр. А всё почему? Потому что прямая мужская логика всё равно не воспримет нашу витиеватую, а дополнительными красками мы придаем нашим мыслям больше смысла. Конечно, это тоже повод для проявления остроумия. Целые словари составляют остряки-мужчины.

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь, очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговорить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером, кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = HЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснёт?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Пускай эта статья заставит улыбнуться, посмеяться над собой, и немножко подумать.

Владимир Власов 7 сентября 2017

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

***

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

***

Сказало шило таракану: - везёт тебе, ты в голове...

***

Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.

***

Нашел, где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

***

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

***

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

***

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите ... какой ранимый!

Не всем мужчинам дано его понять, к сожалению. Но это нормально. Но не будем судить за это сильный пол. У нас много тем для шуток, которые не могут быть понятны этим бородатым созданиям.
Но для начала давайте посмеемся над собой. Мужчины славятся силой, женщины – мудростью. А смеяться над собой – свойство мудрейших. Поехали!

***

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Носите женщин на руках — берегите шею!

С голой женщиной трудно спорить:)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Женская Интуиция — это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.

Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Лучший мужчина — это женщина.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, что бы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

***